Poate că ați auzit până acum termenul „gaslighting”. Acesta provine din filmul din 1944 numit Gaslight, dar își are originea într-o piesă de teatru cu același nume din 1939. Filmul o prezintă pe Paula, o femeie supusă unei forme de manipulare emoțională din partea soțului ei, Gregory.
Bărbatul îndepărtează tablouri de pe pereți, creează zgomote ciudate care vin din pod și face când lumină, când întuneric în casă, aprinzând și stingând lămpile de gaz. El neagă apoi că oricare dintre aceste lucruri se întâmplă, insistând că Paula o ia razna sau pierde contactul cu realitatea, până când ea ajunge treptat să îl creadă.
Ce este gaslighting-ul?
Gaslighting-ul este o formă de manipulare care apare adesea în relațiile abuzive. Este un tip de abuz emoțional ascuns, mai subtil, în care agresorul induce în eroare o persoană-țintă, creând o narațiune falsă și făcând-o să își pună la îndoială judecata și realitatea. În cele din urmă, victima gaslighting-ului începe să se simtă nesigură în ceea ce privește percepțiile sale despre lume și chiar să se întrebe dacă nu cumva își pierde sănătatea mintală.
Gaslighting-ul apare în primul rând în relațiile romantice, dar este exclus să se manifeste și în relațiile de prietenie sau între membrii unei familii. Persoanele care folosesc acest tip de manipulare pot avea tulburări de sănătate mintală. Ei folosesc acest tip de abuz emoțional pentru a-și exercita puterea asupra celorlalți, pentru a-și manipula prietenii, membrii familiei sau chiar colegii de muncă.
Cum se manifestă?
Atunci când cineva apelează la această formă de abuz, este posibil să vă îndoiți de voi înșivă, de amintirile voastre, de anumite evenimentele recente și chiar de percepțiile voastre. După ce comunicați o astfel de persoană, este posibil să vă simțiți amețiti și să chiar să ajungeți să vă întrebați dacă este ceva în neregulă cu voi: că sunteți vinovați sau că sunteți prea sensibili.
Care sunt tacticile folosite de gaslighteri?
Minciuna
Gaslighterii sunt adesea mincinoși obișnuiți sau mincinoși patologici și prezintă frecvent tendințe narcisiste. Este tipic pentru ei să mintă în mod flagrant și să nu dea niciodată înapoi sau să își schimbe poveștile, chiar și atunci când le atrageți atenția sau le furnizați dovezi ale minciunii lor. Ei pot spune ceva de genul: „Inventezi lucruri”, „Asta nu s-a întâmplat niciodată” sau „Ești nebun”.
Discreditarea
Gaslighterii răspândesc zvonuri și bârfe despre voi către ceilalți. Ei pot pretinde că sunt îngrijorați pentru voi, în timp ce le spun subtil celorlalți că păreți instabili emoțional sau „nebuni”. Din nefericire, această tactică poate fi extrem de eficientă și mulți oameni iau partea abuzatorului fără să cunoască întreaga poveste.
În plus, cineva care se angajează în gaslighting vă poate minți și vă poate spune că și alte persoane au această părere despre voi. Este posibil ca acele persoane să nu fi spus niciodată un lucru rău despre voi, dar persoana care vă aplică gaslighting va face tot posibilul să vă facă să credeți că așa este.
Distragerea atenției
Atunci când îi pun eți o întrebare gaslighterului sau îi atrageți atenția pentru ceva ce a făcut sau a spus, este posibil ca aceasta să schimbe subiectul, punând o întrebare în loc să răspundă la problema în cauză. Acest lucru nu numai că vă dă peste cap, dar vă face să vă îndoiți de necesitatea de a insista asupra unei chestiuni atunci când nu simte nevoia să răspundă.
Minimizarea gândurilor și sentimentelor
Trivializarea emoțiilor tale permite persoanei care te subminează să câștige putere asupra ta. Aceasta ar putea face afirmații de genul: „Calmează-te”, „Exagerezi” sau „De ce ești atât de sensibil?”. Toate aceste afirmații minimalizează ceea ce simțiți sau ceea ce gândiți și vă comunică faptul că greșiți, că vă înșelați.
Întoarcerea vinei asupra voastră
Transferul de vină este o altă tactică obișnuită de stârpire a atenției. Fiecare discuție pe care o purtați este cumva răstălmăcită pentru a vă face vinovat pentru ceva ce s-a întâmplat. Chiar și atunci când încercați să discutați despre cum vă face să vă simțiți comportamentul abuzatorului, acesta reușește să răsucească conversația astfel încât să ajungeți să vă întrebați dacă sunteți cauza comportamentului său negativ. De exemplu, ei pot susține că, dacă v-ați fi comportat diferit, nu v-ar fi tratat așa cum o fac.
Negarea greșelilor
Persoanele care se implică în hărțuire și abuz emoțional sunt cunoscute pentru faptul că neagă că au făcut ceva greșit. Ei fac acest lucru pentru a evita să-și asume responsabilitatea pentru alegerile lor proaste. Această negare poate lăsa victima gaslighting-ului să se simtă nevăzută, neauzită și ca și cum impactul asupra ei nu are nicio importanță. Această tactică face, de asemenea, ca victimei să îi fie foarte greu să meargă mai departe sau să se vindece de intimidare sau de abuz.
Folosirea cuvintelor pline de compasiune ca arme
Uneori, atunci când este sunat sau luat la întrebări, gaslighterul va folosi cuvinte blânde și iubitoare pentru a încerca să aplaneze situația. Ar putea spune ceva de genul: „Știi cât de mult te iubesc. Nu ți-aș face niciodată rău intenționat”.
Aceste cuvinte pot fi ceea ce vreți să auziți, dar nu sunt, mai ales dacă se repetă același comportament. Acestea fiind spuse, pot fi suficiente pentru a vă convinge să îl lăsați să scape, ceea ce permite persoanei să scape de responsabilitate sau de consecințele comportamentului.
Rescrierea istoriei
O persoană care are tendința de a relata poveștile în moduri care îi sunt favorabile. De exemplu, dacă partenerul vostru v-a împins de perete și discutați mai târziu despre acest lucru, ar putea răstălmăci povestea și spune că v-ați împiedicat și că a încercat să vă țină pe loc, ceea ce v-a făcut să cădeți în perete.
S-ar putea să începeți să vă îndoiți de memoria voastră cu privire la ceea ce s-a întâmplat. Încurajarea confuziei sau a îndoielilor din partea voastră este exact ceea ce se urmărește.
Simptome ale gaslighting-ului
A deveni ținta unui gaslighhter poate provoca anxietate, depresie și alte probleme de sănătate mintală, inclusiv dependență și gânduri de suicid. Din acest motiv, este important să recunoașteți când vă confruntați cu „gaslighting”. Întrebați-vă dacă vă regăsiți în următoarele situații:
- Vă îndoiți de sentimentele și realitatea voastră. Încercați să vă convingeți că tratamentul pe care îl primiți nu este atât de rău sau că sunteți prea sensibil
- Vă puneți la îndoială judecata și percepțiile. Vă este teamă să vorbiți sau să vă exprimați emoțiile. Ați învățat că, de obicei, împărtășirea părerilor voastre vă face să vă simțiți mai rău în cele din urmă, așa că ajungeți să păstrați tăcerea
- Vă simțiți vulnerabili și nesiguri. Aveți adesea senzația că „umblați pe coji de ouă” în preajma partenerului, prietenului sau membrului de familie. De asemenea, vă simțiți la limită și vă lipsește stima de sine
- Vă simțiți singuri și neputincioși. Sunteți convins că toți cei din jurul vostru vă consideră „ciudat”, „nebun” sau „instabil”, exact așa cum spune gaslighterul că sunteți. Acest lucru vă face să vă simțiți prinși în capcană și izolați
- Vă întrebați dacă sunteți ceea ce spun ei că sunteți: Gaslighterul vă spune cuvinte care vă fac să vă simțiți ca și cum ați fi greșit, lipsit de inteligență, cu un comportament nepotrivit sau nebun. Uneori, vă treziți chiar repetându-vă aceste afirmații.
- Sunteți dezamăgit de dumneavoastră și de ceea ce ați devenit: De exemplu, simțiți că sunteți slabi și pasivi și că înainte erați mai puternici și mai asertivi
- Vă simțiți confuzi. Comportamentul gaslighterulului vă derutează
- Vă faceți griji că sunteți prea sensibili. Persoana minimalizează comportamentele sau cuvintele jignitoare spunând: „Am glumit doar” sau „ai nevoie de o piele mai groasă”
- Aveți un sentiment de pericol iminent. Simțiți că ceva teribil este pe cale să se întâmple când sunteți în preajma acestei persoane. Acest lucru poate include sentimentul de amenințare și de nervi fără să știți de ce
- Vă petreceți prea mult timp cerându-vă scuze: Simțiți nevoia să vă cereți scuze tot timpul pentru ceea ce faceți sau cine sunteți
- Vă simțiți inadecvat: Simțiți că nu sunteți niciodată „suficient de bun”. Încercați să vă ridicați la nivelul așteptărilor și cerințelor celorlalți, chiar dacă acestea sunt nerezonabile
- Vă îndoiți de voi înșivă. Vă întrebați frecvent dacă vă amintiți cu exactitate detaliile evenimentelor din trecut. Este posibil să fi încetat chiar să mai încercați să împărtășiți ceea ce vă amintiți de teamă că este greșit
- Presupuneți că ceilalți sunt dezamăgiți de dumneavoastră. Vă cereți scuze tot timpul pentru ceea ce faceți sau cine sunteți, presupunând că oamenii sunt dezamăgiți de dumneavoastră sau că ați făcut cumva o greșeală
- Vă întrebați nu cumva este ceva fundamental în neregulă cu voi. Cu alte cuvinte, vă faceți griji că nu sunteți bine din punct de vedere mental.
- Vă străduiți să luați decizii pentru că nu aveți încredere în voi înșivă. Ați prefera să-i permiteți partenerului, prietenului sau unui membru al familiei să ia decizii în locul vostru și evitați cu totul luarea deciziilor.
Pași de urmat pentru a nu mai fi victima gaslighting-ului
Luați o anumită distanță: Poate fi util să faceți un pas înapoi de la emoțiile intense pe care le poate provocagaslighting-ul. Părăsirea fizică a situației poate fi de ajutor, dar ați putea încerca, de asemenea, să folosiți unele tehnici de relaxare, cum ar fi respirația profundă sau exercițiile de împământare.
Păstrați dovezile: Deoarece gaslighting-ul vă poate face să vă puneți întrebări, încercați să păstrați dovezile experiențelor dumneavoastră. Țineți un jurnal, salvați conversațiile prin SMS sau păstrați e-mailurile, astfel încât să vă puteți uita la ele mai târziu și să vă reamintiți că nu ar trebui să vă îndoiți de voi înșivă.
Stabiliți limite: Limitele le spun celorlalți ce sunteți dispus să acceptați într-o relație. Spuneți clar celeilalte persoane că nu îi veți permite să se angajeze în acțiuni precum trivializarea sau negarea a ceea ce aveți de spus.
Obțineți o perspectivă externă: Discutați cu un prieten sau cu un membru al familiei despre ceea ce trăiți. Faptul că aveți perspectiva unei alte persoane vă poate ajuta să vă clarificați situația.
Puneți capăt relației: Deși poate fi dificil, încheierea relației cu cineva care vă aplică acest tip de abuz în mod repetat este adesea cea mai eficientă modalitate de a-i pune capăt.
Dacă bănuiți că vă confruntați cu abuzul de tip gaslighting, este posibil să vi se pară util să vorbiți cu un profesionist în domeniul sănătății mintale. Aceștia vă pot ajuta să aflați mai multe despre situație, să obțineți o perspectivă și să dezvoltați noi strategii de adaptare care vă pot ajuta să faceți față acestui tip de comportament.
Discussion about this post